El miedo y la revolución.

¿Cuán incompatible es el miedo con la revolución personal? ¿Se podrá alguna vez tener al miedo de aliado? El cambio y el miedo. El miedo y el cambio.

Son injustas las palabras porque cuando uno pone "miedo" parece que el miedo es uno solo, pero, el miedo son varios.

Me acuerdo cuando me metieron preso. A un amigo y a mí nos dejaron en una especie de "antesala" al lugar en donde estaban los malvivientes delincuentes. Dormimos en el piso toda la noche. Cuando llegamos los muchachos estaban durmiendo (los presos) y no sabían que nosotros estábamos ahí, a la par.



Tenía pánico, terror, no podía pensar en nada. Mi amigo que estaba al lado mío también. La cara de él era mi cara: los dos pálidos, con los ojos fijos, un miedo específico sobresaliendo. Era, simplemente, una especie de terror. Mi miedo había empezado bien profundo cuando los muchachos del sector se despertaron y se dieron cuenta que había alguien ahí. Nos comenzaron a amenazar. Gritaron de todo. Dijeron que nosotros teníamos preferencia. Pensaban que éramos "chetos" (post sobre los chetos en El Forro). Me acuerdo que siempre me vestía como un "villero" en esa época pero que ese día justo me había vestido "bien".

Yo sentí unas cuentas veces EL Miedo, El Señor Miedo. Ignoro si en la escala mis miedos sentidos serán de la calidad de otras personas. Tal vez mis súper miedos no tengan que ver con los miedos en serio. Ese día, preso en la comisaría del barrio, sentí un miedo agudo, inmenso, pero distinto a los otros, aunque de igual grado.


El otro miedo que tengo de referencia fue cuando durmiendo me apareció lo que comúnmente se conoce como "fantasma". Yo estaba boca abajo, durmiendo en mi cama, con la cara hacia mi izquierda, es decir, el rostro apoyado con la oreja derecha. Desde esa perspectiva, la única visión que me quedaba era la de los barrotes del respaldo de mi cama y, tras de ellos, el marco de la puerta, y los objetos de la cocina (el "aparato" cocina, el mesón, la canilla por donde sale el agua). Durmiendo, tal vez, despierto, quizás, abrí los ojos y vi a una figura humana, de piel morena, con pantalones cortos, con cara de enojado, con algo en la mano, vi esta figura justo bajo el marco de la puerta de mi habitación. Rápidamente quise moverme porque pensaba que había entrado un ladrón. Me desesperé. No podía moverme. Este tipo me miraba fijamente, amenazante. Y yo no podía moverme. Sentí terror, miedo absoluto, y más todavía cuando me di cuenta de que no era un ladrón...

Yo lo miré de arriba a abajo, era un señor de contextura de mediana para arriba. Como yo lo veía amenazante, es decir, para nada, para nada amigable, empecé mentalmente a insultarlo, a decirle que no me podía hacer nada, empecé a gritarle que yo era fuerte, que no me podía vencer. Pero estaba aterrado.

Entonces, cuando lo cuento, yo resumo así: tuve miedo, en las dos ocasiones. Sin embargo, cualquiera puede pensar que mi miedo, en una y otra situación, era el mismo. Nada más fuera de la realidad. Los dos grandes miedos fueron completamente distintos. Yo lo sé, yo los sentí. Son injustas las palabras...

Este miércoles que viene tengo que ir de nuevo a la psicóloga. El lugar en donde está el hospital es famoso por la inseguridad y los robos. Yendo para ahí y pensando en ese lugar, yo también tengo un miedo específico, quizás mezclado: miedo al daño físico, a la vulnerabilidad, miedo al miedo, a no saber cómo obrar; miedo a ser indefenso, el débil. Tal vez todo eso sea un solo miedo. No lo sé.

Ese lugar puede que sea como un infierno, no por toda la gente que vive ahí, pero sí por una minoría, aquellos quienes quieren sacar ventaja haciendo un daño.

¿Cómo puedo producirme un cambio, y un cambio después en la sociedad, si no me enfrente al miedo de irme caminando por ese barrio?

Tengo como una necesidad de apoderarme del miedo, yo, que soy miedoso.

Me pregunto, ¿cuándo el miedo total será mi aliado? ¿Puedo utilizar el miedo como a una herramienta? ¿la revolución y el miedo son incompatibles?

Leyendo un libro recuerdo que decía que a la guerra y a la vida se va con miedo pero con confianza, con miedo pero con respeto. ¿Estaré preparado en mis adentros? ¿Podré alguna vez mirarme frente al espejo y decir que no soy un cagón?

¿Cuánto de verdad hay en la frase "ahí donde está tu mayor miedo está tu mayor fortaleza"?

No sé si irme caminando; si exponerme a tal punto por ese barrio, producirá un cambio en mis adentros. No sé si el miedo absoluto será mi aliado alguna vez.

No sé...